Artimieji klausia, kada turėsite vaikų? Pasirinkite, kaip reaguoti!

• „Kada pagaliau turėsite vaikų?“
• „O dar vieno nenorite?“
• „Tai kada antras (trečias)?“

Šiuos jautrius klausimus, sukūrus šeimą, ko gero, teko išgirsti daugeliui porų, ir galbūt ne kartą. Neteko? Tuomet jūsų aplinka ir artimieji – verti pagarbos žmonės, suvokiantys, kad gyvenime būna ir nutinka „visaip“.

Jei nesate pasiruošę vaikams arba dėl tam tikrų priežasčių jų susilaukti kol kas nepavyksta, panašūs klausimai gali būti ne tik nemalonūs, bet ir labai skaudinti. Nežinote, kaip deramai atsakyti „interesantams“? Siūlome keletą galimų reakcijų ir analizuojame, kodėl kartais žmonės jaučiasi galį lįsti į šeimos gyvenimą, kuri konkrečiu gyvenimo laikotarpiu išgyvena ne pačius paprasčiausius laikus. Juk norai dažnai prasilenkia su galimybėmis ar planu, kurį dar seniau buvome „nusimatę“.

Kodėl žmonės to klausia

Klausdamas, žmogus dažniausiai nenori įžeisti. Dar daugiau – kartais jis nė nenumano, kad toks klausimas gali sukelti šeimai diskomfortą. Artimieji ar draugai kartais tiesiog bando užmegzti pokalbį ir jį palaikyti. Klausimas „na, tai kada vaikai?“ jiems gali pasirodyti toks pat nekaltas, kaip ir „na, kaip tau oras šiandien?“.

Gali būti, kad klausdami tokių dalykų artimieji tiesiog nori pasidomėti, kaip klostosi jūsų santuoka. Žmonės dažnai nė nenutuokia, kad jų smalsumas ir komentarai gali būti pernelyg asmeniški ir skausmingi.

Šeimos nariai gali domėtis ir dėl jiems patiems svarbių priežasčių. Pavyzdžiui, tėvai gali norėti anūkų, o sesė – nekantrauti tapti teta ar krikštamote. Tai yra natūralu. Bet pildyti jų norus nėra jūsų pareiga, atsakinėti į skaudžius klausimus – taip pat.

Kodėl skaudu

Susidūrę su aplinkinių smalsumu, jaučiatės nepatogiai. Tai yra visiškai normalu. Net jeigu klausiama nekaltai, galite pasijusti tarsi būtų kišamasi į jūsų šeimos asmeninę erdvę. Juk vaikų turėjimas ar ne – tai jūsų asmeninis reikalas, ir niekas neturi teisės jo keisti ar skubinti.

Poros, nenorinčios turėti vaikų, paprastai linkusios reaguoti ramiau. Tokio pobūdžio klausimai joms yra asmeniški, bet ne tokie skausmingi kaip toms, kurioms pastoti nepavyksta. Aplinkiniai, patys to nesuvokdami, primena praradimo skausmą, kontrolės stoką.

Susitaikymas

Išgirdus panašų klausimą, gali kilti noras „sprogti“ ir išsakyti viską, ką galvojate. Tai nėra geriausia išeitis. Šitaip tik prarasite energiją, susinervinsite: kam gadinti sveikatą? Savo kasdienę energiją nukreipkite tinkama linkme, mąstykite pozityviai. Ką atsakyti? Tiesiog diplomatiškai pakomentuokite, reaguokite ramiai, neprarasdami kontrolės, tačiau aiškiai parodydami, kad tokie klausimai nemalonūs.

Geras ketinimas

Dažniausiai žmonės klausia tokių dalykų nenumanydami apie jūsų pojūčius, nežinodami, kad tai jums nemalonu, nenorėdami nieko blogo. Kiti tiesiog nejautrūs riboms. Jums bus lengviau priimti tokį aplinkinių elgesį, jei juos suprasite: dažniausiai tai yra tiesiog rūpinimosi jumis išraiška, gero norėjimas ir linkėjimas. Žinoma, ne visada. Kartais tai – tiesiog smalsumas.

Taktiškas atsakymas

Jei iš anksto pasiruošite nekorektiškam klausimui, jausitės saugiau, nes būsite tikri, kad neliksite užklupti netikėtai ir negalvosite, kad turite žūtbūt pasiaiškinti. 

Susidūrėte su nepatogiu klausimu? Giliai įkvėpkite, atsakykite trumpai ir paprastai, o tada – keiskite temą. Štai kelios galimos reakcijos:

• „Nesu tikra (-as). O kaip tavo naujas darbas?“
• „Gal tu paklausk Aukščiausiojo, nes aš tai nežinau.“
• „Negaliu kalbėti apie tai, ko negaliu suplanuoti.“
• „Sudėtingas klausimas.“

Jei norite pateikti platesnį / įdomesnį atsakymą, žiūrėti su humoru:

• „Gandrai kol kas prasuka pro šalį.“
• „Mano kieme nėra vietos gandrams.“
• „Palauk, pasižiūrėsiu užrašinėje.“
• „Iškart, kai grįšiu po atostogų: viskas kontroliuojama pagal grafiką.“
• „Šiandien diskusijų, kurios sujauks nuotaiką, nenorėčiau. Geriau padiskutuokime apie tavo atostogų planus / darbus.“

Jei norite pasidalyti su draugu savo jausmais, bandymais ir nesėkmėmis:

• „Įdomu, kad klausi... Tiesą sakant, mes jau kurį laiką bandome...“
• „Nesiseka... Bet rankų ir vilties nenuleidžiame...“
• „Sudėtingas klausimas. Padiskutuosime, kai turėsiu naujienų.“

Gali būti sunku apsispręsti, ar norite kalbėti apie savo problemas. Ypač tuo metu, kai patiriate spaudimą. Geriau neskubėkite. Atidėkite pokalbį vėlesniam laikui, net jei šalia jūsų – artimiausias draugas. Neprivalote niekam nieko sakyti „čia ir dabar“, ypač jei jaučiatės dar nepasiruošę.

Neprivalote atsakyti

Kartais geriausias atsakymas – jokio atsakymo. Tiesiog nusišypsokite ir pakeiskite temą. Dauguma puikiausiai supras šią užuominą.

Kaip elgtis su įkyruoliais

Kartais pasitaiko ir itin įkyrių pašnekovų. Tokiems žmonėms nuolat tenka kartoti tą patį. Jei susidūrėte su „nepagydomu“ smalsuoliu, tiesiog pasakykite:

• „Ateities numatyti negaliu, nors tikrai norėčiau.“
• „Reikėjo kažkada tikėti horoskopais. Bet neskaičiuoju žvaigždžių, neburiu iš kavos tirščių.“
• „Geriau dabar apie tai nediskutuokime, gerai?“
• „Noriu, kad išgirstum. Jokių naujienų.“
• „Šita tema dabar neaktuali, kai bus tokia – tau pirmam paskambinsiu.“

Šie atsakymai, kai kada persmelkti humoru, turėtų parodyti žmogui ribas. Jei jis vis tiek nesupranta, apsisukite ir nueikite. Tai aktualu tada, kai pašnekovas pateikia netaktiškus pasiūlymus, mėgina plėtoti temą arba reaguoja į jūsų pastabas neigiamai.

Stebėkite savo reakcijas

Kartais emocijos mus valdo labiau nei norėtume. Pokalbio įkarštyje jums gali kilti noras nusisukti ir išeiti, kad niekas nepamatytų ašarų. Juk mes visi – žmonės. Elkitės taip, kaip liepia širdis. Norisi ignoruoti? Norisi tiesiog pasišalinti? Taip ir darykite! Bijote būti nemandagūs? Bet kada galite paaiškinti žmogui tokio elgesio priežastis. Vienas būdų – tiesiog nusiųsti žinutę:

• „Atleisk, šis klausimas man pernelyg sudėtingas, sukėlė emocijas.“
• „Po lietaus visada išlenda saulė. Žinau, kad ir mums ji išlįs. Atleisk, kol kas stengiuosi šios temos neliesti.“
• „Atleisk, tiesiog negalėjau / nenorėjau apie tai kalbėti. Žinau, kad linki geriausio.“

Ribos

Atminkite: jūs niekam nieko neskolingas ir neprivalote duoti ataskaitų. Jei norite, galite plačiau paaiškinti žmogui, kodėl jo klausimas yra netinkamas. Bet geriausia yra nusišypsoti bei trumpai ir mandagiai atsakyti (pavyzdžiui, „tikrai nežinau“, ar pan.) ir nueiti arba tiesiog pakeisti temą.

Nėra jokio reikalo įsitraukti į varginantį, kupiną nemalonių klausimų pokalbį (net tuo atveju, jei jį pradėjo jūsų šeima). Turite visišką teisę nustatyti ribas, parodyti jas ir apginti savo emocijas.