TVKALBA VAIKAI: patys pačiausi vaikų „perliukai“, kurių niekur kitur neišgirsi (1)
pyrozhenka | Shutterstock.com
Ko tik neprigalvoja mūsų vaikai... Jau ne kartą įsitikinome, kad jų laki vaizduotė ir lankstus protas geba kurti šedevrus.
„Tėvų darželio“ feisbuko paskyroje visai neseniai paprašėme tėvelių pasidalyti savo atžalų linksmais klausimais, istorijomis, pasakymais.
Ir... rezultatas pranoko visus lūkesčius: sulaukėme išties įspūdingų istorijų. Vienos sukėlė šypseną, kitos – nustebino, prajuokino. O kad mažųjų perliukai išvystų dienos šviesą, išrinkome trisdešimt juokingiausių ir nusprendėme pasidalyti su jumis.
Taigi skaitome, dalijamės ir komentuojame. Laukiame komentaruose dar daugiau šmaikščių pasakymų. Juk vaikai visiškai kitaip mato pasaulį.
(Struktūra ir kalba taisyta tik iš dalies.)
--------------------------
Vaikščiojantis anekdotas mūsų sūnytis ~9 m. Naujausias šiandien. Teta jam paglostė nugarą, jis atsisuko į ją ir sako: „Ei, neliesk mano vertės!“
--------------------------
- Spėk, mama, kas toliau: mėnulis ar Anglija?
- Mėnulis.
- Vat ir ne: Anglija!
- Kodėl?
- Mėnulį mes matome, o Anglijos – ne!
--------------------------
3 metų sėdi ant klozeto, skubu į darbą, sakau greičiau, zuiki, o ji: „kūva kūva, kakas neina.“
--------------------------
Klausiu sūnaus Dominyko, ko ten tave Rugilė kibina? O jis sako: „Aš tau ne karosas, kad kibintų!“
--------------------------
Dukrai kai buvo 6 m., sako: „Parodykit su tėčiu, kaip reikia leliuką įdėti į pilvą?“ Sakau, čia yra paslaptis, negalima žiūrėti. Tai nepasimetus atšovė: tai aš už durų pastovėsiu.
--------------------------
Mano dukrytei buvo 4 m. Atėjo į darželį nauja auklėtoja ir norėjo susipažinti su vaikučiais, dukrytė buvo pirmoji, kuri pasitiko auklėtoją. Moteris paklausė dukrytės vardo...
- Aš esu Urtė, bet šiaip Karaliene mane gali vadint.
--------------------------
Kodėl pas moteris barzda auga apačioj?
--------------------------
Stovi dukra vonioje plika po maudynių ir sako man:
- Mama, ar galiu lipt tau ant kupros?
Sakau:
- Aišku, kad gali.
O ji tada:
- O tu mama nebijai?
Sakau:
- O ko man bijoti?
Tada ji atsako:
- Nu jo, plika rūra ne gyvatė, tau neįkas!
Šito tai nepamiršiu niekad.
--------------------------
Vaikas sako: „Mama, kodėl vyrų kojos plaukuotos, o moterų spygliuotos?“
--------------------------
Atostogavome Turkijoje… tada buvome ekskursijoje, visi pavargę važiuojame autobusu jau atgal į viešbutį, tyla, kai kas snūduriuoja pavargęs… tada sūnus (5 m.) garsiai manęs paklausė, ar visose šalyse yra Kaunas. Visas autobusas garsiai juokėsi.
--------------------------
- Pažiūrėk, kokia gėlytė, – sako keturmetis.
- Sakau, taip, labai graži!
- Pauostyk kaip kvepia!
- Tikrai, – atsakau, – kvepia jūra (rankose guboja).
O šis man sako:
- O man tai bamba!
- ?????!!!!
- Nu kai pakrapštai bambą va čia ir pauostai pirštą.
--------------------------
„I can't be polite with everyone because I will RUN OUT of MANNERS.“ 6 m.
--------------------------
- Mama, kas čia parašyta ant sienos?
- Vaikų lopšelis-darželis „Kodėlčiukas“, – atsakau.
- O kodėl?
- Nu va todėl, - atsakau.
--------------------------
Purškiau ant plaukų apsaugą nuo karščio prieš tiesinimą, dukra 5 metų klausia, ką čia purški, sakau apsaugą nuo karščio, o ji sako tai tavo plaukai karščiuoja?
--------------------------
Duodu dukrai (4 m.) gerti vaistus, aišku, ji atsisako.
- Joryte, jeigu negersi vaistukų, reiks važiuoti ir gultis į ligoninę, aš ten su tavim negulėsiu.
Atsakymas:
- Gerai, galėsi stovėt.
--------------------------
Mano 3 metų sūnus davė penkis mergaitei ir sako: „Kokia gera mergaitė. Mano dideli kušiniai .“ (kiaušiniai)
--------------------------
Kai Joriukas (4 m.) šalia važiuojančiai mašinai rėkia: „Tau su dviračiu važiuot, ne su mašina.“
--------------------------
Mano vyras pasakė dukrai juokais, kad ją išlups, jei jinai neklausys, o jinai atsisuko į jį ir sako: „Ar aš tau mandarinas, kad tu mane nori išlupt?“
--------------------------
Iš mano gudročiaus 8 m. Kirpykloj bendrauja su kirpėja, sako jai, va, man širdis operuota. Kirpėja pasimetus numykė kažką „o vaje“... O jis taip išdidžiai sako: „Bet tai labai gerai, už tai manęs į karą neims!“
--------------------------
Labai nepatiko kirpėja, sūnus: „Aš sukarpysiu tave ir tavo kirpyklą.“
--------------------------
Per pandemiją, karantino metu, kai JAV ir Australijoj žmonės kaip pamišę puolė tualetinį popierių pirkti, 13 m. sūnus:
- Pranašauju naujos valiutos atsiradimą. Vadinsis „shitcoin“.
--------------------------
Tėtis drausmina Mykolą:
- Mykolai, nesiusk.
- Siųsti? – atsako.
- Nesiusk.
- Aš tau ne siuntinys, kad siųsčiau.
--------------------------
Šiandien mano dukra:
- Mama, pajunk man filmuką, kad necypčiau kaip kiaulė.
--------------------------
Kai sūnui buvo 6 m., papasakojau jam apie rojaus ir pragaro reikšmes. Sakiau, rojus yra danguje ir ten keliauja geri žmonės, pragaras po žeme ir ten eina blogi.
Sūnus sako:
- O aš buvau pragare ir vis tiek esu geras!
Aš, pasimetusi:
- Kaip, kada tu buvai ten???
Atsako:
Taigi su seneliu rūsy!
--------------------------
Išsiunčiau į parduotuvę bulkos nupirkti. Pareina namo, sako: „Bulkos nebuvo, tai ledų nusipirkau.“
--------------------------
Mano 10-metė skėlė. Sakau, šito nepirksim, nes brangu. O ji sako: „Brangią padarei, brangiai ir išlaikyk.“
--------------------------
Pamatę žurnale echoskopo foto su trynukais, sako:
- Ką, čia bus trys vaikai?
Sakau:
- Taip.
Sako:
- Vajetau, koks jovalas bus pilve.
--------------------------
Skauda petį, vairuoju, darydama posūkį, pasiskundžiu:
- Oj kaip skauda...
O sūnus iš galo sako:
- Tik nenumirk, gerai!?
--------------------------
Po kirpyklos.
Aš:
- Ką reikia pasakyt kirpėjai?
Sūnus:
- Šluok plaukus!
--------------------------
Šiandien 6-etė dukra paragavo toniko (gaivusis gėrimas), susiraukė ir sako: „Skonis kaip neplautų rankų.“
--------------------------
Glosto mane vaikas ir sako: „Kokia tu švelni, kaip avis.“
