Kaip teisingai išreikšti savo emocijas?

Ką darai kai nori pykti: stengiesi sutvardyti savo jausmus ar leidi jiems pasireikšti? Ar sugebi džiaugtis taip nuoširdžiai, kaip džiaugiasi vaikai? Psichologai teigia, kad nemokėjimas reikšti savo emocijų priveda prie daugelio problemų.

“Aš manau, kad esu nekonfliktiška asmenybė ir stengiuosi išvengti pykčių. Baisiausia, kad konfliktiški žmonės prie manęs tiesiog limpa. Aš visuomet ilgai kenčiu, nes man tiesiog sunku pasakyti žmogui kažką, kas gali jį nuliūdinti ar net įžeisti. Tačiau ateina akimirka, kai aš tiesiog sprogstu: pradedu sakyti viską, ką tuo metu galvoju arba tiesiog apsisuku, išeinu ir su tuo žmogumi tiesiog nebebendrauju. Toks sprogimas jokio palengvėjimo nesuteikia. Dažniau viskas vyksta atvirkščiai: jaučiu gėdos jausmą...”.

“Aš labai drovus žmogus, o mano emocijos dažniausiai būna “saugumo režime”. Netgi jei man kas nors patinka, bijau apie tai garsiai kalbėti. Man atrodo, kad mano atvirumą apie laimę aplinkiniai priims kaip silpnybę, ar tiksliau – išskydimą. Lygiai taip pat bijau kalbėti ir apie dalykus, kurie man nepatinka. Bijau, kad sužinoję mano nuomonę ir pajutę mano emocijas žmonės gali tiesiog nusisukti ir nebebendrauti. Žodžiu, visais atvejais aš tiesiog stengiuosi slėpti savo jausmus”.

“Aš labai lengvai susierzinu ir supykstu, todėl dauguma aplinkinių laiko mane tiesiog nepakenčiama asmenybe. Darbe už akių mane vadina nevisprote, tačiau aš nieko negaliu su savimi padaryti”.

Kaip gi išmokti teisingai išreikšti savo emocijas, kad aplinkiniai teisingai supratų tavo elgesį, o tu savyje nekauptum negatyvių jausmų?

Labai dažnai konfliktiškumas ir drovumas turi tas pačias ištakas ir tas pačias pasekmes. Taip nutinka dėl to, kad žmonės, kurie nesugeba laiku išreikšti savo emocijų, papraščiausiai pereina į kraštutines stadijas: agresiją arba visišką sustingimą. Negana to, šie du kardinaliai skirtingi poliai dažnai papildo vienas kitą. Kažkodėl gyvenime dažniausiai pasitaiko, jog mus supa priešingo būdo žmonės, taigi sukuriama tam tikra hormonija. Kitaip tariant, jei tavo agresija prasiveržia kaip viesulas, tavo partneris gali elgtis visiškai priešingai: tiesiog užtilti ir neparodyti net menkiausio susierzinimo.

Tiek agresija, tiek perdėtas drovumas yra tik papraščiausia širma, už kurios slepiasi tikrieji mūsų jausmai, kuriuos mes papraščiausiai bijome parodyti, arba to nemokame. Kai tik žmogus išmoksta tinkamai reikšti savo jausmus, pasitikėjimas savimi smarkiai išauga, todėl konfliktų arba jausmų slėpimo būtinybė išnyksta savaime.

Atvirumas reiškiant savo norus ir jausmus yra gerų santykių pagrindas. Tuo tarpu neigiamų emocijų sulaikymas savyje gali privesti tiek prie fizinių, tiek ir prie psichologinių problemų. Vieną kartą tokiu būdu pabėgus nuo problemos, mes griauname santykius ir nesuteikiame sau galimybės teisingai įsigilinti į situaciją.

Kuo ilgiau savyje kaupsi neigiamus jausmus, tuo sunkiau bus pasitikėti savimi. Taigi tikėtina, kad anksčiau ar vėliau emocijos vis tiek prasiverš, tačiau agresyvia forma. Kuo dažniau kartojasi tokia pati situacija, tuo labiau ji įsitvirtina mūsų elgsenoje ir galiausiai tampa norma.

Visi žino, kad žmones reikia pagirti ir padėkoti jiems už viską ką gero jie padaro. Žinot žinome, tačiau dažnai pamirštame tai padaryti. Pozityvių jausmų išreiškimas suteikia džiaugsmo ne tik aplinkiniams, tačiau ir sustiprina bei įtvirtina teigiamą elgiasį, todėl sulaukę nuoširdžios padėkos žmonės labiau stengiasi vėl pasielgti tinkamai.

Štai keletas pavyzdžių, kaip teisingai išreikšti teigiamas emocijas:

Neatidėliok vėlesniam laikui. Atsidėkok maloniais žodžiais iš karto kai tik žmogus padaro dėl tavęs kažką gero.
Naudok įvardį “Aš”. “Aš labai džiaugiuosi tave matydama”, “Aš labai džiaugiuosi gavusi tokią dovaną”. Sakinio suasmeninimas labiau išreiškia tikrąsias emocijas ir neskamba paviršutiniškai.
Įvardink jausmą kuo tiksliau. Tarp žodžių “man patinka” ir “atrodo nepakartojamai” yra labai didelis skirtumas. Išmok teisingai parinkti tavo emocijas apibūdinantį žodį.
Nebijok garsiai pasakyti kas sukelia geras emocijas. “Man labai patinka su tavimi šokti” , “Tavo pagamintas maistas man labai skanus”.
Žodžius sutvirtink veiksmais. Kartais mūsų gestai ar mimika pasako daugiau nei žodžiai, todėl reikšdama jausmus stenkis juos sutvirtinti papildomomis priemonėmis.

Kad galėtum lengvai išreikšti teigiamas emocijas, turi išmokti priimti savo jausmus kaip dalį savęs pačios. Kažkodėl girdėdami teigiamus dalykus savo viduje dažniausiai juos tiesiog nuneigiame. Pavyzdžiui, kai draugė sako “Ak, koks gražus tavo paltas”, vietoje padėkos dažniausiai išsprūsta “Ai, tai kad jis senas”. Viduje tu džiaugiesi, kad tavo daiktas buvo pagirtas, tačiau išorėje bandai tą džiugesio emociją nuneigti.

Kad nebijotum išreikšti savo teigiamų emocijų, būtina išmokti jas priimti tokias, kokios jos yra ir priimti jas kaip dalį savęs. Kaip bebūtų keista, dažniausiai išgirdę komplimentą mes nuo jo tiesiog pabėgame. Pavyzdžiui, kai draugė sako: “Ak, koks gražus tavo paltukas”, tu dažniausiai tik numoji ranka ir atsakai “Ai, tai kad jau senas”. Viduje tu džiaugiesi, kad tavo daiktas kažkam patiko, tačiau išorėje tą džiaugsmą paslepi.

Taigi, turėtum prisiminti:

Tu turi teisę į visokius jausmus – tiek pozityvius, tiek negatyvius. Pasakyk sau: “Aš priimu jausmus tokius, kokie jie yra ir nevejų jų nuo savęs”.
Niekas geriau už tave negali žinoti ką tu jauti.
Jausmai, kuriuos tau sukelia aplinkiniai žmonės, turi būti išreikšti dialogo metu.
Kalbėjimas apie savo jausmus tavo autoriteto tikrai nesumenkina.
Išmok atskirti teigiamas ir neigiamas emocijas. Jei kalbi apie neigiamus dalykus, nepereik prie teigiamų ir atvirkščiai. Taip tik supainiosi aplinkinius ir save pačią.

Mokomės reikšti neigiamus jausmus

Ne tik teigiamos emocijos nusipelno būti išreikštos garsiai. Taigi ir į teigiamas, ir į neigiamas emocijas tu turi teisę. Jeigu tu nori, kad kas nors pasikeistų tarkim tavo partnerio elgesyje, turi neatidėliodama aiškiai įvardinti, kas tavęs netenkina. Juk labai tikėtina, kad jis tavęs tikrai nenorėjo nuliūdinti ar įskaudinti. Nepamiršk, kad negatyvios emocijos visuomet turėtų būti aiškiai įvardijamos su konkrečiomis priežastimis ir konkrečiais norais.

Štai keletas pavyzdžių, kaip teisingai išreikšti neigiamas emocijas:

Neatidėliok pokalbio vėlesniam laikui. Pradėk iš karto, kai tik aplinkiniai padaro kažką, kas tau nepriimtina.
Objektyviai įvertink situaciją. Pasistenk pažvelgti į viską iš šalies ir įsivertinti, kas iš tiesų atsitiko, kad pokalbis būtų sklandesnis. Pavyzdžiui neturėtum sakyti “Tu manęs neišleidi dėl to, kad pavydi?”. Tokiu būdu tu skatini konflikto tęsinį. Vietoje to aiškiai suformuluok ką tu manai: “Tu manęs pavydi, todėl nenori, kad aš kur nors išeičiau”.
Naudok įvardį “Aš”. “Aš jaučiuosi prastai, kai tu manimi nepasitiki”. “Aš norėčiau, kad mes abu vienas kitu galėtume pasitikėti”.
Pasistenk išmokti teisingai įvadinti emocijas pavadinimais. Tarkim, niekuomet nesakyk kad jautiesi “tragiškai” jei iš tiesų tavo nuotaika tik šiek tiek slogi.
Aiškiai įvardink, kas sukėlė tavo neigiamus jausmus. “Man nemalonu, kai tu pavydi”. “Aš pykstu, kai tu manimi nepasitiki”. “Tavo pavydo jausmas verčia mane manyti, kad tu manimi nepasitiki”.
Aiškiai įvardink, ko tu nori šioje situacijoje. “Aš noriu, kad mes pasitikėtume vienas kitu”. “Aš norėčiau, kad vėluodami grįžti mes praneštume tai vienas kitam”.
Niekuomet nepertraukinėk kito žmogaus, o jį išklausyk ir pasistenk įsijausti į jo jausmus. Būtų idealu, jei sugebėtum pasakyti “Aš tave suprantu”. Tai iš karto suteiktų pokalbiui daugiau abipusio pasitikėjimo.

Svarbiausia – nelauk iš kito žmogaus staigių veiksmų. Leisk jam suprasti savo jausmus ir norus.

Dauguma žmonių bijo išreikšti savo jausmus, nes mano, jog aplinkiniai gali juos ne taip suprasti, įsižeisti ar net nustoti bendrauti. Iš tiesų, atvirai reikšdama savo emocijas tu pasieksi kitų žmonių pagarbą už atvirumą ir sukursi patikimesnius santykius. Savo atvirumu mes tarsi pastatome žmogų ties pasirinkimu: arba pakeisti savo elgesį racionaliai įvertinant tavo jausmus ir poreikius, arba tiesiog eiti toliau savo keliu. Svarbiausia – išmok savo jausmus išreikšti teisingai, be agresijos ir baimės.

Nepamiršk, kad mes patys mokome kitus žmonės kaip su mumis elgtis. Ir jeigu jie nenori gerbti mūsų savijautos ir nenori priimti mūsų tokių, kokie mes esame, tuomet telieka pasidžiaugti, kad išlaisvinome save nuo nenuoširdžių santykių.