Esate patėvis ar pamotė? Patarimai, kaip sutarti su vaikais

Roman Samborskyi | Shutterstock.com

Tapimas patėviu ar pamote, susijungiant šeimoms ar tekant (vedant) už vaikų turinčios antrosios pusės, gali būti naudingas ir turiningas. Jei niekada neturėjote vaikų, turėsite galimybę pasidalyti savo gyvenimu su jaunesniu žmogumi ir padėti formuoti jo ar jos charakterį. Jei turite vaikų, jie gali užmegzti ypatingus santykius ir išskirtinį ryšį, kurį gali turėti tik broliai ir seserys.

Kai kuriais atvejais nauji šeimos nariai sutaria be problemų. Tačiau kartais šis naujas kelias gali būti daugiau ar mažiau duobėtas.

Išsiaiškinus savo, kaip tėvo ar motinos, vaidmenį, be kasdienių su tuo susijusių pareigų, taip pat gali kilti painiava ar net konfliktas tarp jūsų ir jūsų partnerio, jūsų partnerio buvusios antrosios pusės ir jų vaikų.

Nors nėra paprastos „tobulos“ šeimos kūrimo formulės, svarbu į šią situaciją žiūrėti pasitelkus kantrybę ir suprantant visų dalyvaujančių žmonių jausmus. Taigi kaip palengvinti reikalus prisitaikant prie naujojo vaidmens?

Pradėkite lėtai

Pradinis patėvio vaidmuo yra „kito rūpestingo suaugusiojo vaiko gyvenime, panašaus į mylintį šeimos narį ar patarėją“. Galite iš karto norėti glaudesnio ryšio ir galvoti, ką darote ne taip, jei jūsų podukra ar posūnis nepamėgsta jūsų ar jūsų vaikų taip greitai, kaip norėtumėte. Tiesiog santykiams reikia laiko augti.

Pradėkite lėtai ir stenkitės neskubėti. Tegul viskas vystosi natūraliai: vaikai gali pasakyti, kai suaugusieji apsimetinėja ar yra nenuoširdūs. Laikui bėgant, jūs galite užmegzti gilesnius, prasmingesnius santykius su savo vyro ar žmonos vaikais, bet jie nebūtinai bus panašūs į tuos, kuriuos jie palaiko su tikraisiais tėvais.

Veiksniai, turintys įtakos jūsų santykiams

Vaikams, kurie gedi vieno iš mirusių tėvų ar išgyvena dėl tėvų išsiskyrimo (atsiskyrimo) ar skyrybų, gali prireikti laiko pasveikti, kad jie galėtų visiškai priimti jus kaip naują šeimos narį – patėvį ar pamotę.

Tiems vaikams, kurių biologiniai tėvai vis dar gyvi, yra šalia, pakartotinė vieno iš tėvų santuoka gali reikšti vilties, kad jų tėvai vėl susieis, pabaigą. Net jei po skyrybų praėjo keleri metai, vaikai (net ir suaugę!) dažnai dar ilgai gyvena ta viltimi. Žvelgiant iš vaikų perspektyvos, tokia realybė gali išprovokuoti jų pyktį, skausmą ir sumišimą.

Dmitry Kalinovsky | Shutterstock.com

Kas dar gali turėti įtakos sklandžiam perėjimui į patėvystę?

• Vaikų amžius. Kai kalba eina apie prisitaikymą ir naujų santykių užmezgimą bei „svetimo“ žmogaus pažinimą, jaunesniems vaikams paprasčiau ir lengviau nei vyresniesiems. Tačiau mažiems vaikams gali atsirasti „miego efektas“. Liaudiškai kalbant, situaciją tinkamai suvokti jie gali vėliau, nors dabar suaugusiesiems atrodo, kad vaikai priima viską organiškai. Kai kurie žmonės iš pradžių imasi didelių santykių keitimo pokyčių. Vaikas gali susigyventi, tačiau ilgainiui – imti nesuprasti: po daugelio metų gali atsirasti trikdantis elgesys ar iššaukiančios emocijos. Atvirai pasikalbėkite su vaikais, net jei jie, atrodo, priima pokyčius, kad vėliau išvengtumėte problemų.

• Kiek laiko juos pažįstate. Paprastai kuo ilgiau pažįsti vaikus, tuo geresni būna santykiai su jais. Yra išimčių (pavyzdžiui, jei prieš tėvų išsiskyrimą bičiuliavotės su jais ir esate kaltinamas dėl išsiskyrimo). Tačiau daugeliu atvejų turint bendrą istoriją perėjimas tampa šiek tiek sklandesnis.

• Kiek laiko susitikinėjote su vaiko tėvu ar motina iki santuokos. Vėlgi, yra išimčių, tačiau paprastai, jei neskubate užmegzti santykių, o dar blogiau – slapukaujate, vaikai turi puikią nuojautą, jie tikrai pajus, jei (kad) jūs tai darote ilgą laiką. 

• Kaip žmogus, už kurio ištekėjote ar kurį vedėte, sutaria su buvusiu sutuoktiniu. Tai labai svarbu. Konfliktai ir nuoširdus buvusių sutuoktinių bendravimas gali turėti didelės įtakos, kaip lengvai vaikai priims jus kaip savo patėvį ar pamotę. Vaikams daug lengviau prisitaikyti prie naujos gyvenimo tvarkos, kai suaugusieji neigiamų komentarų neišsako garsiai. Taigi negatyvas turėtų nepasiekti vaikų.

• Kiek laiko vaikai praleidžia su jumis. Bandymas užmegzti ryšį su vaikais kas antrą savaitgalį, – kai jie nori kokybiško laiko su biologiniais tėvais, kurių nemato taip dažnai, kaip norėtų, – gali apsunkinti mėginimą užmegzti ryšį ir galimybę susidraugauti. Nepamirškite pirmiausia atsižvelgti į jų poreikius: jei vaikai nori praleisti laiko su savo biologiniu tėvu ar motina, supraskite ir leiskite. Galbūt dabar būsite atlaidesnis, tačiau ilgalaikėje perspektyvoje tokie momentai, tikėtina, padės užsitarnauti pasitikėjimą jumis vaikų akyse ir tikrai pasklandins kelią į geresnius santykius.

Iš anksto žinodami, kokios situacijos gali kelti problemų, galite pasiruošti. Tada, kai jau tikrai kils bėda ar iššūkis, su jomis tvarkysitės kantriau, būsite nuolaidesni.

Gorodenkoff | Shutterstock.com

Sėkmingos patėvystės žingsniai

Visi tėvai visą laiką susiduria su sunkumais. Bet kai esi patėvis ar pamotė, jiems gali būti dar sunkiau priimti jūsų žodžius ar patarimus, nes jūs – ne biologinis tėvas ar motina. Tai apskritai gali lemti „autoritetų kovas“ šeimoje, tarp skirtingų jos narių, – vaikų, jūsų sutuoktinio buvusios žmonos ar vyro ar paties sutuoktinio.

Kai laikai tampa sunkūs, vaikų poreikių iškėlimas į pirmą vietą gali padėti jums priimti gerus sprendimus. Štai kaip tai padaryti: 

• Pirmiausia – poreikiai, ne norai. Vaikams visų pirma reikia meilės, prieraišumo ir nuoseklių taisyklių. Dovanodami jiems žaislus ar skanėstus, ypač jei jie nėra užsidirbti gerais pažymiais ar elgesiu, ilgainiui galite pradėti jausti, jog atsilyginate dovanomis už meilę. Panašiai, jei jaučiatės kaltas dėl to, kad galbūt su biologiniais vaikais elgiatės kitaip nei su vyro ar žmonos – net ir tokiu atveju nepirkite dovanų šiam jausmui kompensuoti. Geriausia – išsiaiškinsite ir pajuskite, kaip su jais elgtis vienodai.

• Namų taisyklės yra svarbios. Laikykitės namų taisyklių kuo nuosekliau, taisyklės turi būti vienodos visiems vaikams – nesvarbu, ar tai jūsų vaikai iš ankstesnių santykių, ar jūsų partnerio vaikai iš ankstesnių santykių, ar jūsų bendri. Vaikams ir paaugliams veikiausiai galios skirtingos taisyklės, tačiau jų reikėtų nuosekliai laikytis visada. Tai padės vaikams prisitaikyti prie pokyčių, pavyzdžiui, persikelti į naujus namus ar sutikti namuose atsiradusį kūdikį, ir padės jiems pajusti, kad su visais vaikais elgiamasi vienodai. Jei vaikams skirtinguose namuose taikomos labai skirtingos taisyklės, gali prireikti susėsti ir pasikalbėti tik suaugusiesiems – kitaip vaikai gali išmokti „dirbti sistemoje“, kad gautų trumpalaikę naudą, tačiau sukeltų ilgalaikių problemų. Tai taip pat padeda „paskirstyti“ paskatinimus ir bausmes abiejuose vaikų namuose. Kai vaikai padaro gerą darbą ir užsidirba pagyrimą ar privilegijų vienuose namuose, jie turėtų gauti panašų pagyrimą ar privilegijų, kai grįžta į kitus. Tas pats pasakytina ir apie bausmes, tokias kaip išmaniųjų technologijų eliminavimas pažeidus namų taisykles. Tai gali padėti vaikams pajusti, kad abi šeimos susitarusios, taiko vienodas taisykles, ir uždaroma bet kokia manipuliacijų galimybė: joks tėvas ar namai nebėra „geri“ ar „blogi“.

• Kurkite naujas šeimos tradicijas. Raskite užsiėmimų, veiklų, kurias galėtumėte atlikti su savo naujaisiais vaikais, tačiau būtinai atsiklauskite jų. Naujos šeimos tradicijos galėtų būti, pavyzdžiui, stalo žaidimų vakarai, važinėjimaisi dviračiu kartu, maisto gaminimas, užsiėmimas rankdarbiais ar net greiti žodiniai žaidimai automobilyje. Svarbiausia – linksmai leisti laiką kartu, o ne bandyti užkariauti jų meilę: vaikai yra protingi ir greitai supras, ar bandote priverstinai kurti ryšius.

• Gerbkite visus tėvus. Kai buvęs partnerio gyvenimo žmogus miręs, svarbu būti jautriam ir gerbti tą asmenį. Jei jūs ir jūsų partneris dalijatės vaikų priežiūra su biologiniu tėvu ar motina, būkite mandagūs ir atjaučiantys bendraudami su juo ar ja (kad ir kaip sunku tai galėtų būti!). Niekada nesakykite neigiamų dalykų apie biologinį vaiko tėvą ar motiną jo akivaizdoje. Taip darant vaikai dažnai atsitraukia ir pyksta ant tėvų, kurie kritikuoja kitą brangų žmogų. Nė vienas vaikas nenori girdėti, kaip kritikuojami jo tėvai, net jei jis dėl jų ir skundžiasi jums.

• Nenaudokite vaikų kaip pasiuntinių ar tarpininkų. Stenkitės neklausti vaikų apie tai, kas vyksta kituose namuose, – jie ims piktintis, pajutę, kad jų prašoma „šnipinėti“ tėvą ar motiną. Kai tik įmanoma, tiesiogiai susisiekite su vaiko tėvu ar motina ir pasikalbėkite apie grafikus, lankymus, sveikatos ar mokyklos problemas. Interneto kalendoriai šiek tiek palengvina šį procesą, nes tėvai gali pažymėti lankymo dienas ir dalytis šia informacija vieni su kitais internetu.

• Kalbėkitės su savo partneriu ar sutuoktiniu. Nuolat bendrauti jums ir jūsų antrajai pusei būtina, kad galėtumėte kartu priimti tėvystės sprendimus. Tai ypač svarbu, jei kiekvienas turite skirtingą tėvystės ir drausmės sampratą. Jei jums patėvio vaidmuo yra naujas, pirmiausia paklauskite sutuoktinio, koks būtų geriausias būdas pažinti vaikus. Norėdami sužinoti, kuo domisi įvairaus amžiaus vaikai, pasiskaitykite įvairius šaltinius, tiesa, nepamirškite paklausti ir pačių vaikų.

Nesvarbu, kaip susikūrė jūsų nauja šeima, tikėtina, kad kelyje bus keletas iššūkių. Ir net jei teks parankioti tų akmenukų, jūsų ir vaikų santykiai vis tiek gali (ir tikriausiai) pagerės, kai jūs ir jūsų naujieji šeimos nariai geriau pažinsite vieni kitus.