Vaikas
 |
Markas 8 m. 11 mėn. |
LauraLT parašė:
nu nezinau ar reikia zmogui is kart siulyt skirtis, begt ir t.t. cia lengviausias kelias! niekas nezino kas to vyro galvoj. Gal jam paciam depresija. Jeigu zmones s…
nu per visus 4 pusl. pats protingiausias postas 
viską sugriaut net nepabandžius atstatyt yra lengviausias kelias.
Psichoterapeutai sako, kad su smurtautojais ir alkoholikais gyvena tik smurtautojų ir alkoholikų žmonos. Suprantu kad čia dar toli iki smurto ir alkoholizmo, bet noriu pasakyti, kad šitas aukos sindromas, kai apsimeti kad labai viską kontroliuoji ir jautiesi teisi sakydama dalykus kaip: "jam buvo duota laiko", "jo buvo prašyta", "buvo kelti ultimatumai" ir t.t. ir pan. iš tiesų niekada neveikia tų, į kuriuos jie nukreipti. Jie tik padeda vadinamajai aukai dar kurį laiką "kol įvyks x", pakentėti. Priežasčių, kodėl vyrai, iš pradžių buvę meilūs ir šaunūs sutuoktiniai, kurie svajoja apie šeimą ir vaikus, staiga tai šeimai ir vaikams atsitikus, pasikeičia ir tampa niurgzliais niekuo namuose nepadedančiais, galima rasti n + k. Bet faktas kad nei pats vyras, nei žmona, nei gimęs ir gyvenimą pakeitęs vaikas nėra dėl to kaltas pats sau vienas. Kalti visi, ir dar daugiau. Vyras gal visai kitaip įsivaizdavo vaikų atsiradimą. Gal jis augo šeimoj, kur moteris (greičiausiai jo mama) visus vaikus o tame tarpe ir savo vyrą (apkalbamo vyro tėtį) apšokinėdavo, namuos kasdien garuodavo trijų patiekalų pietūs, ir dviejų vakarienė, o namuose buvo švaru gražu, kai vyras grįžęs tik skaitė laikraštį. O gal dar bet kas kitas.... ir dabar žmogus NEMOKA būti šeimoje, nemoka rūpintis žmona ("parnešu babkių - negi neužtenka?"), juo labiau nemoka rūpintis ir užsiimti mažu vaiku. O dar kompiuteris...ką jis jame veikia? Čia jau kvepia vienokia ar kitokia priklausomybe. Arba sublimacija, kai žmogaus kažkokie įsivaizduojami (pabrėžiu - paties žmogaus įsivaizduojami) poreikiai nėra patenkinti. Ką su tuo daryti? Ieškoti pagalbos. Atostogos dviese gal ir padėtų, ypač jei jose tiek vyras tiek jūs leistumėt sau atsipalaiduot ir leist vienas kitu džiaugtis. Bet po tokių atostogų grįžus, verta paklausti: kas buvo ten kad galėjome būt laimingi ir ko nėra/ko per daug čia, kasdienėj rutinoj, kad per dieną nė trupučio nebūnam laimingi? Ieškokit. Ne tik buity atsakymų. Be to, nepamirškit pažvelgti į vyro šeimą iš šalies: kur ir kaip jis augo? Kaip dabar elgiasi/kalba su/apie savo tėvus? Įsiklausykit. Ne veltui sako kad obuolys nuo obels netoli terieda... Pažvelkit į savo vyrą iš šalies, paanalizuokit tiek jį tie save. Tik šitaip supratus KODĖL jis elgias vienaip ar kitaip, galėsite keisti kažką tiek ką galite jūs, tiek jo konkrečiai prašyti kažką keisti. Bet jis tikėtina pasistenks keistis tik tada kai bus suprastas... sakysit o kur jo jūsų supratimas ir gilinimasis į jūsų jausmus ir viltis? Nėra, žinoma. Bet ne jis ir forume bando ieškot išeičių... moteris visad būna tas pokytis. Tiesiog mums moterims tas paprasčiau. Ir sekas geriau. Išnaudokim šitą savybę. Mes išmokstam suprasti kodėl verkia kūdikis iš pirmos verksmo minutės...tikrai galim pasistengti nesmerkdamos pažinti ir suprasti savo vyrus. Ir - tikiu - santuokos gyvuos
Darykit dabar kardinalius pokycius, savo gyvenime, kol dar esat jauna. Butu labai gaila, jei nugyventumet toki visa gyvenima, o paskui gailetumetes to..laiko juk neatsuksite atgal. Kiekvienas zmogus nusipelne gyventi laiminga pilnaverti gyvenima- neverskite saves gyventi taip, kad jaustumetes negerai, gyvenate sau ir tik viena karta...
 |
11 m. 1 mėn. |
Lynce parašė:
Skaitau autorės pasisakymus ir atrodo kad apie mane kalba eina. Ir pas mane tas pats, vyras dirba nuo 8 ryto grįžta dažniausiai 8 ar 9h vakare, grįžta pavargęs Na t…
Gerai kad ne as viena tokia, kuriai reikia issikalbeti
imnotparanoid parašė:
Psichoterapeutai sako, kad su smurtautojais ir alkoholikais gyvena tik smurtautojų ir alkoholikų žmonos. Suprantu kad čia dar toli iki smurto ir alkoholizmo, bet no…
Mano vyras vienas vaikas seimoje, neturi nei sesiu nei broliu. Ir taip, isikabines mamos sijono iki siol tik nenori pripazinti to. Buna kad as jam kazka aiskinu kalbu, tarkim kokio pasiaiskinimo prasau, tai man puse lupu kazka vebtelna. Bet jau kai mamyte paklausia kur kas ir kaip, tai viska ispyskina. Jei as pradedu bubuliuoti jog su vaiku pabum tai nulis reakcijos, bet kai mama velniu raso tai tada klauso. Is vyro elgiasio nesupratau iki siol, ka jis labiau gerbia, ar teva kuris atsimerke kai sunus i armija isejo, ar motina kuri pastoviai i subine lindo ir iki siol lenda. Isgeres tai tikrai mama gali pasiusti ant triju raidziu, jo tevas isgeres irgi bjaurus buna. Nekalbu kad alkoholis liejasi laisvai. Tiesiog buna tokiu dienu.
Ka jis veikia prie kompo? Ogi zaidzia. Pasijungia dar visokie, kaip as vadinu durneliai kurie turi seimas vaikus, ir zaidzia. Ir kartais kazka parduoda, kazka kas su zaidimu susije, ne mab suprasti. Ir man uz gautus pinigus yra nupirkes daikta. Tikrai nepagalvokit kad is seimos pinigu zaidzia, tikrai ne. Per ausines jie ten sneka, emocijos per krastus liejasi, apie vaikus sneka, apie seimas. Kaip as su jumis dabar, tai jis su tais zaidejais ( susidares ju keliu ratas ), kalba kaip kurio vaikas susirgo ir i ligonine isvaziavo, kaip kurio vaikas moka sneketi graziai ar kazka daryti, kaip jau " bobos" knisa prota. Mes abu oziaragiai, abu uzsispyre, abu nemegstam nusileisti, abu laikom savyje kazkoki karteli, abu uzsidare...
Atostogu be vaiko? Man sitas variantas netinka. Vaikas mano auksas. Zinau ir vyras dukryte myli, tik noreciau ta labiau matyti is jo puses.
Geros atostogos buvo kai as su dukryte gavom kelialapi i sanatorija, del ligos, ir as pasirinkau palanga ( mes is kauno). Pasirinkau vien del to kad pailseciau nuo namu, nuo lankymo kaip buna ligoninese. Aisku sunku buvo vienai beveik menesi laiko, bet kartu ir pailsejau. Po tokiu atostogu kazkas vis pasikeicia, santykiuose. Tikriausiai nekaip skamba kai atostogos geriau su vaiku, nei su vyru, bet man tokios pasitaike ir buvo gerai.
Tikrai, kad lengviausias budas skirtis, bet ir neverta saugoti seimos zidinio jei nebera jau prasmes kazka saugoti.
seimynele123 parašė:
Gerai kad ne as viena tokia, kuriai reikia issikalbeti
Nu dabar turbūt nepatiks...bet vienas iš dalykų kuris kiša koją - kad tai Jūs irgi negalite būti be vaiko. O iš tiesų net ir dėl paties vaiko sveiko augimo turėtumėt išmokti ir parodyti kad mama turi kartais kitos veiklos nei užsiimti vaiku. Ir kad mama myli tėtį. O tėtis mamą... žinoma kai tos meilės nejaučiat, nieko neprivaidinsi. Aš skirtis nesiūlau. Bet turite suprasti kad Jūsų vyras turi priklausomybių. Jos nepriklauso nei nuo Jūsų nei nuo ko kito. Tai yra liga. Ir baisi. Priklausomybė kompiuteriniams žaidimams irgi yra priklausomybė. Nors atrodo “nekalta” palyginus su alkoholizmu, jos atsikratyti neretai panašiai sunku. Reikia daug valios ir pastangų. Ir labiausiai - priklausomo žmogaus noro ir pasiryžimo. O to dažniausiai ir pritrūksta.
|
11 m. 1 mėn. |
|
23 m. 4 mėn. |
Autore,o jis sededavo anksciau prie kompiuterio?
|
11 m. 1 mėn. |
imnotparanoid parašė:
Nu dabar turbūt nepatiks...bet vienas iš dalykų kuris kiša koją - kad tai Jūs irgi negalite būti be vaiko. O iš tiesų net ir dėl paties vaiko sveiko augimo turėtumė…
As be vaiki galiu ir tikrai pabegu kai reikia. Bet ilgesniam laikui kazkam vaika palikti tikrai nepalikciau, ir yra tam priezastys.
lapsa parašė:
Autore,o jis sededavo anksciau prie kompiuterio?
Sededavo anksciau, tik neturejo pc o dziostikais zaisdavo. Po vestuviu pc nusipirko ir prasidedo. Po biski po biski ir prasidejo subines trynimas i kede.
Pries vestuves ir isgerdavo dazniau, bet su laiku apmazrji
seimynele123 parašė:
As be vaiki galiu ir tikrai pabegu kai reikia. Bet ilgesniam laikui kazkam vaika palikti tikrai nepalikciau, ir yra tam priezastys.
Tai kad prieš vestuves išgerdavo, o dabar to mažiau - gera naujiena. Reiškia ir kompiuterį įmanoma kažkuo pakeisti. Bet jūs turite sąžiningai tuo užsiimti - pasigilinti į tą žaidimą, suprasti kodėl jis ten įnikęs ir ką gauna toj virtualybėj ko negauna realybėj. Ir supraskite kad tai yra polinkis į priklausomybes. Gali būti kad “atėmus” iš vyro kompą, s gerti. O gali taip ir nebūti. Bet reikia ieškoti profesioalios pagalbos. Kitas dalykas, visų pirma dukrytė dar pakankamai maža, jai paaugus, dalykai turėtų savaime kažkiek keistis, vyrams sunku nuolat linksminti ir užsiimti su tais mazgiais, nu jie jau tokie... bet minėjote kad net pats vaikas nelabai prie tėčio eina, tai jau negerai. Pati augau su emociškai šaltu tėvu, ir patikėkit, tai palieka žaizdas ilgam. Nemanau kad norite to linkėti savo dukrai. Taigi turite sau labai sąžiningai atsakyti, ką matėte šitame vyre, ką matote jame dabar. Ir jei jaučiat kad meilės dar yra - valio, imkitės kažkokių veiksmų. Gal susėskite pasikalbėti (tik jokiu būdu beburbuliuokit, o ramiai ir paprastai, ir nesmerkiant vyro elgesio!), o gal net pakalbėkit su uošviene (sakot jos labiau klauso vyras), bet irgi gražiai, nesakykit kad jis blogietis, tiesiog kad per mažai laiko su vaiku ar pan. Pasistenkit kad gyvenime atsirastų kokia situacija kur privalomai jam tektų praleisti su vaiku dviese bent pusvalandį per dieną. Ar bent per savaitę. Užsirašykit į kokius kursus, mokslus, ar dar ką tokiu laiku kai nei auklė nei uošvienė nepabus su vaiku. Gudraukit. O dar variantas irgi kiek įmanoma be pykčio ir grasinimų skirtis, pabūti tiesiog atskirai. Gal galite judvi su dukra pagyventi kažkur, tiesiog kad ir jum atvėstų emocijos ir suprastumėt ar norit “bandyt pataisyt” šitą vyrą ir jūsų santykius. Ar norit viską baigti.
|
Danielius 7 m. 9 mėn. |
|
Vilte 13 m. 3 mėn. |
Papasakosiu savo istorija ir kaip susitvarkiau su ja.Vyras iki vaiko gimimo buvo auksinis(nepaisant sunkaus charakterio,bet jau ji perpratau).Gimus dukrai irgi pasikeite kardinaliai.Jis dirbdavo,as visa diena su vaiku.Gryzdavo namo,pavalgydavo ir prie telefono i autogida ilysdavo.Nei vaikas labai rupejo,nei uzsiimdavo nei zaisdavo.Viska darydavau pati.Jau buvau irgi arti skyrybu.Bet sulaukiau daug moteru(taip pat is forumu,kadangi neturejau su kuo realiai pasikalbet) patarimu ir “spyriu i sikna”.Palaipsniui pradejau vyra itraukinet i vaiko auginima.Tiesiog,palikdavau vaika su juo o pati iseidavau i parduotuve,grozio salona ar tiesiog pasivaiksciot.vyras buvo priverstas buti su vaiku,zaisti,maitinti,pampersus keisti.palaipsniui jam pasidare visai idomu su tuo vaiku,o as “prapusdavau galva”.gimus vaikui mes visa save atiduodam jam,o vyras lieka uz borto.patikekit vyrui tokie pokyciai irgi ne i nauda.vaiksciodavau namuose kelias dienas neplauta galva,netvarkytais nagais,su treningais,vaidindavau auka ir kokia as nelaiminga.apie lovos reikalus is vis nei kalbos nebudavo.ir as tokia vyrui tikrai nepatikau.taciau vaikui suejus 2m,isleidau i darzeli o pati isejau i darba,kuris reikalavo nepriekaistingos aprangos ir isvaizdos.vyras mane isimylejo is naujo,o as nutariau duoti sansa seimai issaugoti.imiausi iniciatyvos ir visa bendra laisvalaiki organizuodavau kad visa seima vaiktume kazka kartu.isvykos,filmai,kavines, visur tryse,tempdavau vyra kartu,itraukiau ji i vaiko auginima ir auklejima.po truputi statesi i savas vietas ir dabar dukrai jau beveik 5metai,planuojam antra leliuka,vyras beproto myli vaika ir mane.tiesiog norejau pasakyti kad gal dar ne viskas prarasta?gal dar galima sulipdyti seima?ir issiskirti tikrai yra lengviausia iseitis,sunkiausia ieskoti problemos ir ju sprendimu.nepabandzius nezinosit.pabandykit itraukti vyra i vaiko auginima.gryzo po darbo,o jus per duris “pasishopinti” ar pasigrazinti.su vaiku susitvarkis manau,ir pamatys kaip yra nelengva,jus supras.kalbekites,paklauskit kas pasikeite kad jis kitoks,isklausykit ji.issikalbekit,gal reikia visai nedaug.tokiose situacijose vieno kalto nebuna.sekmes jums 
|
11 m. 1 mėn. |
|
23 m. 4 mėn. |
Jei anksciau megdavo kompiuterines programeles,reikejo numatyt, kad gimus vaikui retas vyras atsisakys ar sumazins savo pomegi kazkoki,siuo atveju net nzn kalbetis, prasyt pagalbos minimaliai, o kai vaikas sveikas,leisti i darzeli,eiti i darba,ar ilsetis,uzsiimti savo pomegiu pagal galimybes,apsitvarkyti buiti...skyrybos neiseitis butu.mamyte pailsesit emociskai,nepalusit.daugybe moteru su mazais vaikais apsivercia buitim ypac kai vaikas dar nedidelis ,cia motinu dalia.aisku yra auksiniu vyru,kurie daug padeda.vaikas bus laimingas ,kai tetis ir mama kartu.o geras laikas ateis manau.vaiko arsiradimas,sanrykiu isbandymas.nepaluskit.
10 testuotojų vertinimai
16 testuotojų vertinimai
10 testuotojų vertinimai
Rašomasis stalas ir kėdė mokiniui: kaip išsirinkti?
Kokia reali tikimybė pastoti mėnesinių metu? (+2)
Pirmieji nėštumo požymiai (+2)
Kur geriausia gimdyti Vilniuje?
Nesivystantis nėštumas (+2)
Gimdymas Alytaus apskrities S. Kudirkos ligoninėje (+2)
Gimdymas Jonavos ligoninėje (+2)
Viskas apie IUI, IVF ir ovuliacijos stimuliacijąKonsultacija forume: klauskite kineziterapeutėsImuninis nevaisingumasNėštumo testo „vaiduokliai“
Visas „Tėvų Darželio“ naujienas 
