Melas poroje

161. Januare

     

     

     

     2019.11.07 09:19 (prieš 6 m.)

     Autore, pasikartosiu. Didžioji dalis problemų kyla nuo to, kad gyvenate su vyro tėvais. Vyras jaučiasi privilegijuotoje padėtyje, iš abiejų pusių lepinamas, o jūs namuose - pagal faktą ir teisiškai - beteisė. Pyktis vyrui yra dar ir prisikaupęs pyktis jo tėvams.

     Draugės vyras tapo šilkiniu ir žymiai geriau ėmė rūpintis vaikais bei išgirsdavo žmoną, kai išvažiavo iš jo tėvų namų.

     Jums spręsti, kaip spręsti šią problemą.

     Jeigu vyrui rūpėtų žmonos, šeimos, o ne tik savo interesai, taupytumėte įnašui ir pirktumėte bendrą būstą, kuriame jaustumėtės atsipalaidavusi ir laiminga.

     3
162. Mamameška

     

     

     7 m. 11 mėn.

     10 m. 6 mėn.

     

     2019.11.07 12:14 (prieš 6 m.)

     Januare parašė:
     Autore, pasikartosiu. Didžioji dalis problemų kyla nuo to, kad gyvenate su vyro tėvais. Vyras jaučiasi privilegijuotoje padėtyje, iš abiejų pusių lepinamas, o jūs n…

     Visiškai pritariu! Vyras gyvena iš esmės su savo tėvais, kurie jo visada, kaip sūnaus pagailės ir paguos ir užstos, net jei jis ir neteisus. Tad jam, turint tokį užnugarį, kaip ir nėra reikalo įsiklausyti į žmonos poreikius, spręsti problemas, juk jis visada turi kam nubėgti, pasiguosti, kad žmona tarkuoja ir išgirsti "vargšelis". O paskui ir su Jumis santykius aiškinasi savo mamos žodžiais, nes gi ji buvo geresnė, viską spėdavo ir vaikus geriau augino, ir ūkį prižiūrėjo, ir vyru rūpinosi, o kaip čia tavo ta nevala nieko nespėja. Akivaizdu, kad anyta Jūsų negerbia, o turėdama galimybę daryti įtaką savo sūnaus mąstymui, puikiai tuo naudojasi ne Jūsų naudai. Tikiu, kas Jūsų vyras, santykių pradžioj kalbėdamas, kad vaikų auginimas yra abiejų rūpestis, nuoširdžiai taip ir galvojo. Bet nuolat girdėdamas iš sau artimo žmogaus (mamos), kad moteris privalo tą ir aną, persiėmė tokiu mąstymu. Aš taip pat matau čia tik vieną išeitį - kalbinti vyrą atsiskirti nuo tėvų, o jau tada be pašalinių įsikišimo spręsti savo problemas, formuoti savo nuomones apie šeimyninį gyvenimą.

     6
163. Mamameška

     

     

     7 m. 11 mėn.

     10 m. 6 mėn.

     

     2019.11.07 12:37 (prieš 6 m.)

     Iš to, ką parašėte, Jūsų anytos elgesys man labai primena maniškę. Jai jos sūnaus gyvenimas lygu jos pačios gyvenimas. Nuo pat pradžių bandė kontroliuot ir reguliuot. Ir visada ne tiesiogiai, o per savo sūnų. Tą labai jausdavau, kai viskas, atrodo, einasi kuo puikiausiai, o tada staiga iš niekur atsiranda kažkokie jo priekaištai, nepasitenkinimas dėl tokių dalykų, kurie anksčiau mums abiems tiko. Niekaip nesuprasdavau, kas čia staiga nutiko, kas pasikeitė, o tada netyčia paaiškėdavo, kad "mano mama sakė..." Vėliau aš jau išmokau atskirti ir net sakydavau jam - nustok su manim kalbėti savo mamos žodžiais, o geriau pagalvok, ką pats iš tikrųjų jauti dėl vienos ar kitos situacijos. Ir dažniausiai paaiškėdavo, kad atmetus anytos įkalbėtas nesąmones, mūsų su vyru pozicijos daugiau ar mažiau sutampa. Dėl jos įtakos turėjom ne vieną konfliktą, ilgai nustatinėjau jai ribas ir įrodinėjau, kad savo namuose aš esu šeimininkė ir ji privalo tai gerbti. Laimei, mano vyras, neskaitant kelių momentų pačioj pradžioj, visada mane palaikė, o vėliau ir pats išmoko nubrėžti ribas savo mamai. Noriu pasakyti, kad greičiausiai ir Jūsų vyras nėra ištižėlis mamytės sūnelis - juk matėt ir kitokią jo pusę. Tiesiog labai sunku turėt savo nuomonę, gyvenant šalia visaapimančios, visakontroliuojančios, niekadaneklystančios Motinos, kuri, beveik neabejoju, yra ir puiki manipuliatorė, meistriškai mokanti paspaudyti savo sūnaus kaltės mygtukus, kad šis elgtųsi ir galvotų taip, kaip jai reikia. O Jūs jos akyse esat absoliutus niekas (tas matosi iš įvykio su kelione) ir jos nuomonę vargu ar pakeisit, tad belieka bandyti ištrūkt iš po jos stogo ir kiek įmanoma apriboti galimybę jai kontroliuoti, o jau tada gaivinti santykius, formuoti savo požiūrį į šeimą.

     5
164. Shootingstar

     

     

     3 m. 4 mėn.

     7 m. 4 mėn.

     12 m. 5 mėn.

     15 m. 9 mėn.

     18 m. 3 mėn.

     

     2019.11.08 08:28 (prieš 6 m.)

     Januare parašė:
     Autore, pasikartosiu. Didžioji dalis problemų kyla nuo to, kad gyvenate su vyro tėvais. Vyras jaučiasi privilegijuotoje padėtyje, iš abiejų pusių lepinamas, o jūs n…

     Taip pat pritariu nuomonei! Vyras nesusitupėjęs, nepasiruošęs šeimai. Gyvenat su uošviais, jus te laiko beteise. Susupykus išeisit kaip stovit, nes jums ten niekas nepriklausys. Vyro mama irgi pagerinta. Jūsų nelaiko visateise šeimos nare. Tas turėjo matytis iki vaiko gimimo. Padarėt klaida3, jog nesusituokėt. Aišku nežinau visų priežasčių kodėl. Gal jūs nenorėjot, gal jūsų draugas. Bet gimus vaikui, jis gauna mažiau dėmesio, anyta dar kiša savo trigrašį ir kiršina. Jis jaučiasi kaip ir laisvas, gi žmonos neturi. Sunkiai pataisoma situacija.. Tikros situacijos nežinau, bet ką pasakoja autorė, tai nieko gero. Kad viskas susitvarkytų, reikia didelio noro iš vyro, jog gyventumėt atskirai nuo uošvių (jei finansiškai įmanoma). Be to santuoka tai ne tik pavardės keitimas ar antspaudas pase. Tai ir soc.garantas moteriai.
165. PalaimintaMAMA

     

     

     3 m. 1 mėn.

     

     2019.11.08 09:55 (prieš 6 m.)

     Shootingstar parašė:
     Taip pat pritariu nuomonei! Vyras nesusitupėjęs, nepasiruošęs šeimai. Gyvenat su uošviais, jus te laiko beteise. Susupykus išeisit kaip stovit, nes jums ten niekas…

     Tikrai. Plius aplinkinių požiūris labai keičiasi dažniausiai, vyro. Aš savo vyrą pažinojau seniai. Dar iki vestuvių. Buvom beveik iš to pačio kiemo. Tai aš labai rizikavau susituokdama. Nes buvo ir jis, ir aš vakarėlių liūtai. Niekas per daug nerūpėjo. O po santuokos viskas labai apsivertė. Kažkaip patiems nebesinorėjo trankytis tiek. Vis mažėjo tokių pasibuvimų. Išsikėlėm į miestą kitą kartu, jis baigė mokslus dar papildomai, susirado darbą. Aš pakeičiau darbą į rimtesnį su karjeros galimybėm. Viskas taip susidėliojo gerai. Ir elgesys, kad čia jau mano vyras-žmona. Atsirado noras išlaikyti santykius, nes čia jau nebėra: kada noriu, tada išeinu. Vyro tėvai mane dukra vadina, myli be galo. Jie mano antri tėvai. Visiems visada sako garsiai, kad aš jo žmona esu. Nors man vyras sakė, kad niekada nesituoks. O susituokęs pasakė, kad jam tai tiesiog per daug svarbu ta santuoka ir jis jei jau žengė žingsnį tokį, tai jau visam (aišku, niekad negali žinoti, kaip bus). Tai vyras pats pasakė, kad viskas kitaip, kai jau esi vedęs.

     Aišku, taip pat ne visiems ta santuoka tokia svarbi.

     1

Skelbimai

Visas „Tėvų Darželio“ naujienas
rasi Facebook‘e. Junkis prie mūsų!