Nesutarimai su vyru dėl vaiko auklėjimo

«1 35 7 Kitas »

Ingridv

Una Šiaurė 9 m. 4 mėn.

2020.10.25 11:12 (prieš 6 m.)

Mūsų labai panaši situacija, bet geroji - aš. Ir mergaitė panaši - lipa, griauna verčia, prisigalvoja visokiausių projektų namuose. Vyras visada griežtai reaguoja, aš daug ką leidžiu, kas niekam nekenkia, o jei neleidžiu tai aiškinu ramiai ir NESITIKIU REZULTATO IŠ KARTO. Aš vyrui dažnai sakau: pagalvok, ko tu nori: kad ji kažko nedarytų iš baimės, kad bus aprėkta, ar nedarytų, nes suprastų, KODĖL to negalima daryti. Būtent apie 2,5 metų labiausiai konfliktavome, nes turbūt dukra stipriausiai aiškinosi ribas. Dabar jai 3,3 ir situacija geresnė.
Aš išmokau patylėt ir nesikišti (deja ne visada, bet mokaus), dukra sukalbamesnė; ir beje kol kas išvengėme isterijų, nes toj vietoj ji žino aiškiai - surėks, tai tikrai nieko negaus ir jos nebus klausoma. Išmoko nusiraminti ir ramiai pasakyti, kas nepatinka ar ko ji norėtų.

Pastebėjau, kad labai prasimuša tai, kaip patys buvome auklėjami. Vyras su nuoskauda prisimena, kaip už kiekvieną šūdniekį būdavo aprėkiamas ar mušamas, bet pačiam prasiveržia. Jis aišku nemuša, bet reikalauja iš vaiko besąlygiško paklusnumo po pirmo pasakymo, dažniausiai jau piktai pasakyto, mano nuomone neadekvatu to tikėtis. Ir pykstamės daugiau dėl to, kad, kaip minėjau, aš jį vis taisau ir komentuoju vaikui girdint. Tai čia prisiimu kaltę.
Bet esmė tokiu tiek mūsų tiek turbūt jūsų atveju: abu labai ją mylime, vyras taip pat turi su ja savo žaidimų, ritualų, dukra pasiilgsta abiejų ir geriausiai jaučiasi, kai būnam visi kartu. O tas laisvės suteikimas manau įtakojo jos vaizduotę - daug kas stebisi jos kūrybiškumu, iškalba, vaizduote.
Ir kaip rašė - tikrai sugadinsi mes tuos vaikus Svarbiausia juos mylėti ir tai rodyti.

Rūta M.

Emilis 4 m. 11 mėn.

Ąžuolas 7 m. 6 mėn.

2020.10.25 13:51 (prieš 6 m.)

Rūta M. parašė:
Patarti negaliu, patirties neturiu. Bet pasidalinsiu, kad mes abu esam tie 'siaubunai', kurie abu vienodai neleidzia, vienodai plauna per asaras galva ir vienodai d…

Laurute90

3 m. 6 mėn.

6 m. 4 mėn.

2020.10.25 14:51 (prieš 6 m.)

akvile.jan. parašė:
Griezti draudimai padeda vaikui suprasti kas gerai o kas ne. Tik gaila ne visos tai toleruoja paskui vaikai ir kandzioja kitus nekaltus vaikus jr musasi ir t.t. ko …

Tai niekas nesako, kad reikia viską leisti. Bet kai draudžiama viskas, tai vaikas paprasčiausiai nebegirdi. O dar jei užrėkia tėvai tai visai tada nekas. Turime aplinkoje pavyzdį, kad tėvai klykia kas minutę, "nedaryk to ano, nelipk, neliesk, važiuosim namo, neeisim į lauką, negausi kažko". Vis sakė vaikas toks sunkus, neklauso. Dabar pagimdė antrą, situacija analogiška. Ir ten tikrai ne sienom apipaišytom namie baigiasi viskas, o apipaišytom dažais kaimynų durim, konfliktais mokykloje ar darželyje, gaisru namuose ir t.t. Jiems draudžia, ant jų rėkia, o jie tiesiog net negirdi ir toliau savo daro. Tuo tarpu jei ateini su jais pažaisti kartu, kažką nuveikti, pusę dienos vaiko tarsi nebūtų, tyla, ramybė. Taip kad su tais draudimais reikia atsargiai, nes kai kuriem vaikam taip ir kyla noras dar specialiai atvirkščiai daryt. Tada tenka ieškot savų būdų problemai spręsti. Čia dar aišku problema, kad tėvai nesutaria, kas irgi kenkia vaikui. Pirmiausia aišku reiktų pradėt spręsti tėvų santykius, tada vaiko elgesį koreguot, bet bijau, kad šiuo atveju vargu ar pavyks įtikinti vyrą būti kitokiu.

2020.10.27 09:36 (prieš 6 m.)

Mano nuomone labai teisingai elgiatės,kaip tik dabar turit vaikui nustatyt tas ribas kas galima kas ne,nes veliau vis darysis sunkiau.Kas negerai,tai kad tevas priesingai elgiasi,uztai sunku labai ir vaikui ir jums.Man tas tevu bijojimas pasakyti ne,nu juokinga.Tai is kur tie vaikai ismoks tinkamai elgtis jei ne mes,tevai aiškinsim,kad piesiam ne ant sienos,o ant lapo,maisto nemetom,o ji valgom ir pan.Paskui nueje i svecius,darzeli elgiasi kaip laukiniai,nes juk nesunku pavalyt siena ar maista surinkt,jie taip iprate,jiems normalu.As nekalbu apie netycia išpilta puodeli ,cia niekas nepyksta delto,bet ribos turi buti breziamos nuo mažens.Mes su vyru aciu dievui suprantam sita vienodai,tai delto pykciu nekyla,bet vaikas ir ne girdi ir jei reikia pakelta tona,ir supykusius mato,nera pas mus vien geros nuotaikos ir šypsenos,neauga apsimestiniam burbule,bet ir pats moka be isteriju supykt ir paaiskint kodel pyksta,atsiprasyt,nes jei ir as buna subaru neteisingai,visada atsiprasau ir paaiškinu kaip kas.Nepamirskit,kad nuo musu tevu labai daug priklausys vaiku gyvenimai,kaip jie toliau elgsis visuomenėje ir pan.Jei bus neisaukletas niekas nenores bendraut,prasides sunkumai darzelyje,mokykloj,taps atstumtas,tada prasides kitos bedos ir t.t. Gal issipleciau,bet pradzia yra cia ir tas nurašymas visko laimingai vaikystei gali daug bedu pridaryti.

5

akvile.jan.

Karinute 7 m. 11 mėn.

stebukliukas 10 m. 6 mėn.

2020.10.27 12:06 (prieš 6 m.)

dovais parašė:
Mano nuomone labai teisingai elgiatės,kaip tik dabar turit vaikui nustatyt tas ribas kas galima kas ne,nes veliau vis darysis sunkiau.Kas negerai,tai kad tevas prie…

Visiskai tobulai aprasyta!!

žmogeliukai

Laimė 4 m. 4 mėn.

Mazgis 8 m. 6 mėn.

Meilė 18 m. 9 mėn.

2020.10.28 20:49 (prieš 6 m.)

kaip jus suprantu! pas mus irgi skirtingi požiūriai. Mažajam irgi tiek pat laiko. Tik dėl vaikų ir pykstamės.. daugiau kaip ir nėra dėl ko. pabandykit jam palikti tuos sunkiuosius darbus, apskritai su draugėm išvaryt ir palikt kokį lasivadienį vieną. Ir dar darbų priduokit pagamint pietus, namus sutvarkyt. Greit atšoks fantazija viską leist Iš kitos pusės ir pati pagalvokit, kur galit pro pirštus pažiūrėt. Nevalgo prie stalo, bet valgo ant stalo? Nu ir tegu. Patikėkit, tikrai išaugs ir amžinai taip nevalgys. Nesivalo dantų vonioj, bet valosi ant sofos? Nu ir tegu. Svarbu dantys išvalyti. Piešia ant sienų? Pieškit tik kartu (nepalikit vieno) ir tik su nusiplaunančiais dažais. Atsimenu su pirmagimiu tiek vargau, kad miegotų tada, kada man atrodo, kad jau laikas, kad valgytų tada, kada man atrodo, kad jau laikas ir tik sveiką maistą. Žodžiu... dabar jau paauglys ir ką galiu pasakyt. Labai daug kas, kas atrodė baisu ir būtina griežtai sakyti ne, yra tiesiog išaugama. O tas baisulinis auklėjimas nieko super duper nepridėjo. Vaikas kaip vaikas, kaip ir kiti. Net labai vidutinis. Mažiuką tikrai daug labiau atsipalaidavę auginam. Labiau įsiklausau į vaiką. Mažiau į vaiką žiūrėkit kaip į darbą, o daugiau kaip į malonumą Čia ir jums, ir sau to paties linkiu

a_uk

Ugnė 7 m. 8 mėn.

2020.10.28 21:58 (prieš 6 m.)

Jūs puiki išmintinga mama. Tik šiek tiek pavargusi nuo problemų ir atsakomybių. Jūsų aprašytos situacijos konflikte su vyru tikrai reikalauja daug vidinių resursų.. Man atrodo, kad situacija bent iš dalies išsispręstų dviem aspektais. Pirmiausia, atsakant sau į klausimą - ar jūs norite šeimos su šituo vyru? Ar kažkas šilto ir teigiamo jus dar sieja? Ar be problemų yra kažkokių dalykų, jausmų, kurie jus jungia? Jei yra, ieškokite būdų pirmiausia atgaivinti jūsų santykį, o ne susitarti dėl vaiko auklėjimo. Jei tai mylintis vyras, o jūs aiškiai suformuluosite jam, kaip jūs jaučiatės tose blogose situacijose, manau, jis norės, kad pasijustumėte geriau ir pasistengs ieškoti kompromisų. O gal skyrybos ir du ramūs tėvai atskirai vaikui geriau, jei šilumos širdy nebėra?
Antra, o kodėl visus "juodus" darbus darote jūs? Žinoma, kad tėtis pasiduoda vaikui ir leidžiasi į linksmybes, nes jis nepatiria tų linksmybių pasekmių - jam nereikia tvarkyti betvarkės, migdyti pervargusio vaiko, raminti įsiaudrinusio ir dėl ribų pasimetusio vaiko, maudyti maištaujančio ir pan. Jei pajustų pasekmes, manau, bent dėl dalies savo sprendimų vyras pakeistų nuomonę.. pasidalinkite darbus po lygiai, ar dienomis, ar konkrečiais darbais ir to užteks tvarkai atsirasti. Nes kai reiks pačiam sutvarkyti betvarkę ar maudyti pervargusį vaiką, gal pirmą savaitę jis ir turės kantrybės, bet paskui, manau, ims elgtis kaip ir jūs pervargusi - atsiras pyktis, nuovargis, nepasitenkinimas ir pan.O ir šiaip darbų pasidalijimas turi stebuklingą poveikį psichologijai - tuomet jūs galėsite lengviau kvėpuoti, jaustis mažiau išsunkta, gal net atsiradusi laiką skirsite sau malonioms veikloms. Gera mama yra laiminga ir pailsėjusi mama, pasilepinimo akimirkos padėz sumažinti pykčio/rėkimo ar pratrūkimų ant vaiko skaičių. Stiprybės jums!

Melleta

5 m. 6 mėn.

7 m. 10 mėn.

2020.10.29 11:10 (prieš 6 m.)

Mane truputį trikdo, kad į vaiką žiūrite tarsi ji specialiai manipuliuotų jumis, norėdama kažko bloga.. Vaikai yra savo esme geri, jie nėra manipuliatoriai. Ribas nuprėžti reikia, bet kaip ir daugelis mamų patarė - balso kėlimas tam nėra geriausias būdas. Kažkur skaičiau, kad mintyse reikia pasitikrinti, ar taip kaip bendrauji su vaiku, bendrautum ir su suaugusiuoju? Jei ne, tai tikriausiai nėra geras būdas. Čia turiu omenyje, kad ir vaikui reikia rodyti pagarbą.

a_uk parašė:
Jūs puiki išmintinga mama. Tik šiek tiek pavargusi nuo problemų ir atsakomybių. Jūsų aprašytos situacijos konflikte su vyru tikrai reikalauja daug vidinių resursų..…

Visiškai pritariu! Manau darbų pasidalinimas - gabūt vienintelis šansas jūsų santykiams. Nereikia aišku tikėtis, kad vyras viską padarys taip pat kaip jūs ir būti morališkai pasiruošus, kad kartais reikės dantis sukandus išlaukti ir jokiu būdu nepriekaištauti, jei pvz dukrą migdo valandą o ne dešimt minučių.

Sėkmės jums! Nuostabu, kad stengiatės nekartoti savo tėvų elgesio ir stengiatės užtikrinti geriausias sąlygas savo dukrai :4u:

Evelina11

6 m. 3 mėn.

7 m. 8 mėn.

19 m. 11 mėn.

2020.10.29 16:01 (prieš 6 m.)

Nesenai girdėjau kaip kokiu 10 metu mergaitė sakė draugams kad ji labai norėtų kad tėvai išsiskirtų ir ji gyventų su tėčiu, nes pas ją tėtis labai geras, viską leidžia, perka ko ji nori. O mama tvarkytis liepia ir mokytis. Tai ar gerai būt tuo bloguoju? Kai dukra paisys sienas tegu paišo bet su ne nuplaunamais dažais kad tėtis žinotų jog reikia remonto. Žaislų nerinkite tegu mėtosi bet prie tėčio galite paprašyti dukters susitvarkyti. Jei metys maistą ir paprašykite susitvarkyti. Po kiekvieno iš jos išdaigos suskaičiuokite iki 10 kad nurimtumete ir giliai įkvėpkite. Rėkti nereikia bet taisyklės abiejų turi būti vienodos. Jis privalo tapti tėvu o ne draugeliu. Aptarkite kokio vaiko elgesio jis norėtų ir kaip tą galima pasiekti. Raskite a iemspriimtinas taisykles. Vaiko nereikia per daug varžyti bet tam tikros ribos turi būti. Pvz kad negalima mušti gyvūnų.

2020.10.29 16:22 (prieš 6 m.)

Kaip sunku ir kiek įtampos namie "iš oro". Vyras pyksta, kad vaikas tris kart vandenį wc nuleido, kad prie arbatos šaukštelio gėrimui prašo, ne duok Die, nueis į svetainę ar antrą aukštą- scenarijų milijonas. Iš tos serijos "neimk, neliesk, negalima, padėk, baik".

Norėčiau įvardinti tai kaip šeimos problemą, bet deja, problema yra jame. Susikuria sau įtampą tada ja visą šeimą apdalina...

Kalbėti, sakyti, maldauti, prašyti neužtenka. Toks žmogus. Atėjęs iš savo šeimos... Na, bet vaikai atsirinks paaugę. Ir pagarba, klusnumas, pasitikėjimas, draugystė neatsiranda savaime, tai reikia sukurti su vaiku.

Labai pavargstu nuo tokios būsenos. Bet yra kaip yra.. Šiaip labai myli vaikus, užsiima, vaikai be proto myli jį. O ateity, bus matyt.

Taisykles reikia nustatyti esminiuose dalykuose, bet ne iki tokio lygio, kad kiekvieną vaiko poelgį kontroliuoti. Taip tikrai jie neaugs savarankiški ir atsakingi..

4